Le Journal Du Quad

comme quoi l'eau c pas bon pour la santé

Un Breton prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L’Américain :" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."
L'Américain après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Bretons :" Bien sûr. "
L'Américain claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous.
Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
Le Breton demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain :" On les jette, bien sûr. "
Le Breton (avec un sourire suave) : " Pas nous.
En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit dèj


KENAVO

J'ai pris une grande décision, avec le beau temps et ma bonne humeur je vais passer mes examens!!!D'abord mon BAC ( Barbecue, Apéro, Cuite ) après le BTS (Bronzage, Transat, Sieste) et enfin RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen
unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est
composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à
la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple. Si le
pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une
véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très
intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du
modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer.
Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont
fait feu. Le poulet 'sol-sol' a :
- Explosé la vitre du train,
- Traversé le fauteuil du mécano,
- Défoncé la console 'instrument de bord'
- Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de
pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la
validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : « Il faut décongeler le poulet ! »



http://quadeursnormands.xooit.fr/t1205- ... blague.htm

Un mec qui à la tete amochée,rencontre un ami.
Mais qu'est ce qui t'es arrivé ?
hier ma femme etait en mini jupe, elle se penchait pour prendre un truc dans le congélateur, et apres je n'ai pas pu resister. Je l'ai prise par derriere, elle criait mais je pouvais pas m'arreter et d'un coup elle a pris un gigot congelé et m'a frappé avec.
Ta femme n'aime pas faire l'amour ????
si si mais pas à CARREFOUR !!!!

Une autre..

On demande à 4 hommes agés de 15, 25, 55 et 75 ans de faire une phrase avec le mot "bande". Le 1er dit avec enthousiasme "je bande meme quand je ne veux pas". Celi de 25 fierement declare "je bande quand je veux". L'homme de 55 ans affirme timidement "je bande quand je peux". Le vieux monsieur de 75 ans les regarde tous e lance "BANDE DE CONS"

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

Courtes , comme on les aime...


Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !

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À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

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Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

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Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

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Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

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Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

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Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

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La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

Une mère à sa fille :
Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
La fille :
Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !!!


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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien !
Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

bon ca

Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop, pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :

" Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? "

L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de... rire, réplique:

" Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. "

L'air soulagé, la vieille demande :

" Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? "

" Oui, nous avons cela ", répond l'employé ".

" Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ?

J'ADOREEEEEEEEEEEEEEEeeeeee

Les hommes importants pour une femme
LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

Le dernier vou
Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:

- Grand-mère, as-tu encore un vou ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre vou ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking d'Auchan.
- D'Auchan, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.