Le Journal Du Quad

On va ici mettre toutes les blagues que l'on reçoit par mail et qui nous envahissent


qui le matin n'a pas pesté disant que sa boite mail était pleine Hein ,???

et qui bien sur ne peut s'en empêcher de les renvoyer a ses copains malgré tout.....

bon si vous en avez de bonne, vous pouvez aussi nous les transmettre a cette adresse blagues@journal-du-quad.info

on partagera ici si elles n'y sont pas déjà

pareil si vous voulez faire parti d'une liste de diffusion de blague inscrivez vous à http://www.journal-du-quad.info/liste-discussion.php

Ah non moi je fais le tri avant d'envoyer mes m....s

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

fiona19 a écrit:Ah non moi je fais le tri avant d'envoyer mes m....s

inscrit au dessus et tu verras ...

ce que j'envoi est très sobre, toujours politiquement correct..

celui qui envoi des trucs dégueux ou incorrect sera retiré de cette liste

Moi je dois avoir un petit problème lorsque je clique sur le premier lien ça me dit qu'il est impossible d'effectuer cette opération car le client de courrier électronique n'est pas installé correctement !!! Punaise c'est quoi ce bazar encore

fiona19 a écrit:Moi je dois avoir un petit problème lorsque je clique sur le premier lien ça me dit qu'il est impossible d'effectuer cette opération car le client de courrier électronique n'est pas installé correctement !!! Punaise c'est quoi ce bazar encore

c parce que tu envoi tes mails depuis un webmail

utilise le 2eme lien pour t'incrire

une 2eme pour finir la soirée :

Un couple est au lit, le mari a envie de faire l'amour
sa femme le voit venir et lui dit: "Pas ce soir chéri, j'ai la migraine, peux-tu aller me chercher un doliprane?".
Le mari va à la salle de bains et revient avec le sexe tout blanc!!!
Sa femme lui dit: "Mais qu'est-ce qui t'arrive?". Il lui répond: "Le doliprane, tu le veux en prise orale ou en suppo...!!!"

en effet... tres tres sobre!

- Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?"
- Non non... Réponds le mari
- Mais si...
- Mais non...
- Mais je te dis qui'il sont trop petits
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul pour les faire grossir.
- Ha bon !?" réponds madame, "tu es sur que cela va marcher?"
- Bien-sur regarde , ça a bien marché avec ton cul !"
LOL

Une femme va toutes les semaines au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l'arrête pour lui demander:
"Pourquoi repartez-vous toujours en reculant..." ?
Et l'autre lui répond:
" Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :
" Tu as un cul à réveiller les morts !!",...
... Alors, je ne voudrais pas prendre de risques!!"

Ahhhhhhhhhhh, jusqu'où n'irait-on pas par solidarité masculine !

pas mal, lol

TÉLÉGRAMME DE DIVORCE

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après
quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI
RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES
CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les
caractéristiques d'une telle voiture.
< ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE,
PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en
disant:
JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE
UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES
QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions
sur cette voiture. Le vendeur lui répond:

ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST
AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS
RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA
LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN
PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.