Le Journal Du Quad

Un Groupe de nains footballeurs, vont pour jouer un match super important.
Il y a un petit problème, leur vestiaire est en travaux, donc ils vont se changer dans les toilettes du Bar d'en face et dans le Bar, il y a un arabe qui est super bourré, qui voit les nains sortir en tenue de footballeur en petite foulée .
Il les regarde choqué se retourne vers le patron du bar et se met à crier : HE HAMID ! CHOUF CHOUF ! Y'A TON BABYFOOT QUI S'BARRE !!!!

Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis
de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste :- Ah oui !Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
L'automobiliste : - D'accord !
Le gendarme : -Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
L'automobiliste : - Une voiture ?
Le gendarme : - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
L'automobiliste :- Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : - Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
L'automobiliste : - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme :- Une pute !
L'automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????

Un gars rencontre le simplet du village qui a grand sourire aux lèvres.
-Pourquoi as tu l'air aussi heureux?
-Tu sais que j'habite près de la voix de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
-Non, tu rigoles?
-Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison, on a baisé toute la nuit, en levrette, position missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière, c'était trop bon!
-T'en as du bol, et elle t'a fait une pipe?
-Ben non,... j'ai pas retrouvé la tête

ghislain11 a écrit:Un gars rencontre le simplet du village qui a grand sourire aux lèvres.
-Pourquoi as tu l'air aussi heureux?
-Tu sais que j'habite près de la voix de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
-Non, tu rigoles?
-Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison, on a baisé toute la nuit, en levrette, position missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière, c'était trop bon!
-T'en as du bol, et elle t'a fait une pipe?
-Ben non,... j'ai pas retrouvé la tête

P'tain elle est horrible celle là

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
> > > > > > - Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
> > > > > > - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> > > > > > Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> > > > > > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> > > > > > Et le fils lui répond :
> > > > > > - Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...

Pire qu'une ogresse après une ballade en Goes...

Je n'ai jamais dit que j'avais au cul

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir....
... T'es Français ??

Moi je la connaissais mais la fin est différente c'est "tu t'appelles Sarko"

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. "

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y en avait de toutes sortes, du lait renversé au dollar sauvé.

Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.

Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote et son avion a été touché.Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

Seigneur ! , dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

Qu’il ne faut pas faire chi** maman quand elle a bu."

Géniale

DOUDOU entre dans la douche au moment précis où sa fiona en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. fiona s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Phoenix, le voisin.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800€. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, DOUDOU encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Phoenix..."
"Super, il t'a rendu les 800€ qu'il me devait ?"

ohhhhhhhhhhh le s...p Mais attend je parle de qui là Ghislain ou Phoenix

Dans le même genre mais sans citer de pseudos :

"Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?"

- "Vous êtes malade !" répond-elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- "Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros", demande-t-il encore.

- "Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?"

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant..
- "Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?"

Elle réfléchit un instant et dit :
- "Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, les sucer, mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- "Allez-vous finir par les mordre à la fin ?"

- "Nan, nan", répond-il, "trop cher !!

Et on se demande encore pourquoi on dit que les hommes sont des cochons ???

Super franck t'auras un rôle dans ma prochaine publication et il me faudras aussi un rôle féminin